Tumultuada, sou eu.

Eu ando milhas e milhas por ai, chego no final, mas sempre volto ao inicio. E isso me tortura, é realmente como se fosse uma tortura, sentir sua pele quente me aquecendo, sentir seu coração batendo mais rápido que o normal, ver teu sorriso, teu perfume, sinceramente me acalma. Mas dou dois passos para trás, ou dois passos a diante e tudo fica confuso novamente. Se afasto de você, dessa temperatura, e é como se tudo aquilo voltasse. Eu costumava estar bem, estar de bem comigo mesma. Mas continuo feito uma boba chorando e desejando todos os finais de filmes românticos. Leio livros que não se adaptam a minha vida e mesmo assim eu insisto em inventar histórias. Cansei de vírgulas, estou cansada de reticências, eu só queria um ponto final. Um ponto final que fosse definitivo, que fosse para sempre. Sem mais e nem menos, sem meios termos. Eu só queria dizer adeus, sendo forte o bastante para realmente não voltar a olhar pra trás. Mas eu sempre acabo assim, na varanda, ouvindo aquela musica que me lembra você, lendo a carta que talvez tenha sido por minha invenção. Estou cansada de tantas fotos pelas minhas paredes me atormentando. Mas ninguém sabe que no meu esconderijo é sua foto que brilha no meu porta retrato, ninguém sabe que as palavras que mais me doem pronunciar é teu nome. Estou me cansando disso tudo, estou me cansando desse sentimento de angustia que voltou ate aqui. Estava tudo tão bem, eu sempre fui forte, sempre soube como sorrir. Mas e agora? Onde estou eu? Onde estão todas as minhas forças. Eu me perco nesse labirinto de confusão, estou perdendo a direção. É meu aniversário e eu só queria poder brilhar o bastante que fizesse você me notar, eu só queria ouvir claramente a letra da musica e sentir que eu não precisava te chamar para você me convidar para uma dança. O inverno, o verão. As estações mudaram e nada mudou aqui, nada mudou em mim, esta tudo intacto. E eu não quero isso, eu não gosto disso. Me faça te odiar, eu me conheço bem.. eu sei que funcionaria. Me deixe te odiar e sentir nojo toda vez que eu te ver, em vez de náuseas, em vez de calafrios. Mesmo depois de tanto tempo, eu ainda sinto aqueles calafrios na boca do estômago quando olho profundamente em seus olhos. E isso não esta certo, isso NÃO ESTA certo! Eu nunca gostei de monotonia, e você sempre soube disse. Mas então porque merda eu continuo desejando você. Não é justo ser apenas de um a vida inteira. Eu não posso continuar desejando alguém que me despreza todas as vezes que eu tento abraça-lo. Quero sair daqui, me deixe pra fora do teu mundo, dos teus planos. Exclua dos meus e-mails todas aquelas palavras bonitas que você costumava pronunciar. Exclua também todas as imagens que com carinho um dia ousamos tirarmos. Porque eu não tenho coragem. Mas eu preciso me livrar disso, eu preciso me livrar do seu cheiro, das suas coisas, do seu rosto, das suas roupas.. Eu preciso fazer diferente, eu preciso fazer você acreditar em mim, e acreditar que tudo aquilo acabou, e a muito tempo. Eu fui muito ousada, eu me arrisquei demais.. mas eu falei o tempo inteiro que um beijo era muito perigoso para gente como nós. Eu disse que deveríamos ficar longe. A chuva cai lá fora, e nós não devemos sair feito loucos pela estrada, nós não devemos querer se abraçar pra aquecer o frio. Eu quero ficar aqui, aquecida.. sozinha Seu cheiro me hipnotiza, e é por isso que eu tento agora me afastar. Quanto mais eu escrevo, mais eu me perco. E acredite, eu não queria que fosse assim. A alguns minutos minha cabeça da um vira volta, é como se passasse muitas coisas ao mesmo tempo e eu não consigo me controlar, eu não consigo me encontrar nessa confusão toda. Tenho mil motivos para sorrir e nenhum, realmente.. nenhum para chorar. Mas porque eu o faço então? Pelo qual motivo besta? Não me entendo, estou perdida em uma telepatia sem saber o que é. Adivinho as coisas, mas não sei ver quais são e o que são, essas coisas. Quero sair dessa confusão. Me leve, me transporte para outra atmosfera, quero experimentar outros gostos, outros sabores, quero contar outras histórias. O que ou quem é o culpado de tudo isso? Devo culpar alguém por me sentir assim? Mas quem? Quantas perguntas.. e nenhuma resposta. Estou tão feliz, tão realizada, estou lutando por tudo o que acredita. Mas essa mudança repetina de humor anda me matando. Talvez pensem que a culpa é de um antigo amor. Mas que amor? Me apresente, quem é esse amor, e talvez eu tente reconquistá-lo. Eu juro que estou tentando terminar com isso. Mas a minha cabeça vai explodir, e talvez algum desses pedaços cai em frente ao meu destino. São fases, é o que sempre dizem.. eu ouvi por ai. E o mundo dá voltas, é assim que me iludem. Mas parem de tapar meus olhos. Saia de mim, velho amor. Saia de mim, velhas lembranças. Eu só preciso me renovar. Quero me perder em teus braços meu piqueno, e nada disso vai atrapalhar. Mas me desculpe se amanhã eu precisar dizer adeus. Acredite, tudo que é nosso nunca se vai para sempre. Mas não tente me esperar. Eu não sou de ninguém, nunca fui, nunca serei.. foi o que eu, ouvi por ai..