Não sou como há 3 meses atrás.

A escuridão sempre me atormentou, por algum motivo que eu ainda desconheço ela se tornou um dos meus maiores pesadelos. Era como estar em um labirinto de tortura, não gostava nenhuma pouco de não conseguir ver as cores, ou a presença de alguém. Sempre me julguei sensível, simpática e de fácil convivência. Adorava estar loucamente apaixonada, tanto que chegava a doer as pontas dos meus dedos. Aquele amor enlouquecedor sempre era motivo da minha loucura. Amizades que depois de alguma intimidade, fosse só um sorriso, ou fosse só um olhar. Já era motivo de eu guardar no peito, de querer por perto, de não querer mais largar. Algumas coisas mudaram. - Porque alias, elas tem que mudar. - Cheguei em uma noite dessas qualquer a dizer que eu já não me reconhecia mais. Sempre dei muita importância para as pessoas, e claro, também pra quem não merecia. Mas de uns meses pra cá, eu já não vejo ninguém quando fecho os olhos. Parei de sorrir pra fazer uma social, e também parei de tentar agradar alguém que nem se quer sabe todo o meu nome, ou a minha idade. Gostava do jeito que algumas pessoas olhavam e as vezes eu arriscava o velho 'oi com um sorriso' de sempre. Mas agora a simpatia se foi, já não consigo olhar com olhos de alegria para alguém que eu não conheço. Talvez isso seja ruim, talvez não. Éh, fui uma louca por amores, queria sempre alguém que desce o mundo por mim, que arriscasse montanhas, que se doasse por inteiro. Agora o que eu quero são só as minhas mil paixões de sempre. Aquelas que eu conheço em uma festa, que termina na saída da porta. Ou aquelas de corredores da escola que duram as vezes algumas semanas. Não quero alguém que faça a minha vida ser perfeita assim como o céu, mas talvez eu queria alguém que me leve até lá, mesmo que esse romance dure só duas horas. Não consigo mais chorar quando um namoro acaba, as vezes a saudade me atormenta, mas nada que ir lá e abraçar não mate. As vezes sinto falta da companhia, mas nada que uma ligação de 5 segundos para as melhores amigas do mundo, não preencha. Acho que eu só cansei. Ou mudei mesmo. Sempre tentei ser a melhor pessoa do mundo para quem eu amava, e assim, fui indo sem perceber que ele não era a melhor pessoa do mundo para mim. Como diz aquele autor " Não preciso que acreditem na minha mudança para que eu possa ter mudado. " Me sinto melhor, mais forte. Sempre me importei, tive muitos amigos e tenho saudade daquela louca diversão. Mas só até o momento que eu ainda não sabia que aquilo tudo nunca se chamou amizade, mas sim companheirismo. Foi preciso que eu listasse algumas pessoas, que eu passasse a borracha em outras, e que selecionasse o delete em outras. Eu temia fazer isso, temia tirar da minha vida, mesmo aqueles que eu sabia que só me faziam mal. - Eu temia me tornar solitária. - Mas depois que agarrei meu escudo - que sempre foi minha fé - com todas as forças e consegui dizer adeus. Eu percebi o quanto limpa eu me sentia. Deixei para trás aquilo que já não fazia mais sentido. Meu coração precisava de uma faxina, e já estava na hora. Cansei de correr atrás de pessoas que algum tempo atrás diziam que não viveriam sem mim. São todos mentirosos e eu, abri meus olhos. Só vou sentir saudade de quem significa algo para mim, de quem ainda vive no meu coração. Não vou pedir desculpas pelo que fiz, se eu não estiver de coração, arrependida. Porque assim como um milhão de seres humanos, eu não consigo ser falsa. Me aprofundava em cada relação que eu entrava. Sempre fui muito intensa, queria sempre vê-los feliz. Agora é como se eu apenas quisesse provar do teu beijo e depois te mandar embora. Mesmo sem perceber depois de conseguir algo, eu consigo me tornar fria. Mas não me julgue e nem se preocupe. Se você tiver real importância na minha vida, eu te procurarei. - Sempre te procurarei. - Sou egoísta, agora mais do que antes. Mas sei o exato momento que eu devo parar, para não ultrapassar limites. Conheço milhares de pessoas, e se for pra eu ter 6 amigas, eu terei apenas 6 amigas. Sempre vou estar junto na hora de dançar, participarei do velho jogo de companheirismo. Mas como diz Charlie bronw " Quem é de verdade, sabe quem é de mentira. " Cansei de tanta farsa, percebi que porque eles são assim, eu não preciso segui-los. Não me importo se minha roupa esta rasgada demais para o seu gosto, ou se meu perfume te da náuseas. Não me importo se minha felicidade te incomoda, ou se meu drama te faz ter nojo de mim. O que importa é como eu me sinto. E verdadeiramente eu me sinto bem. Não vou esquecer, estarei sempre aqui, para aqueles que sempre estiveram. Acredite você ou não, nesses 15 anos de vida, eu tirei muita coisa que levarei sempre comigo. Muitas lições, muitos tombos, mas sim, muita história boa pra contar. Me sinto diferente, porque sei que mudanças aconteceram, mas não me sinto incomodada com isso. As pessoas tem e precisam mudar e agora estava na minha hora. Não mais sorrirei se eu não estiver afim, não mais pedirei desculpas se eu não me arrepender, não mais chorarei se eu não sentir uma profunda vontade e também, não mais deixar de fazer o que eu quero por medo, ou porque talvez alguém que não tem importância nenhuma para mim não goste. Não vou pedir para que se adaptem ao meu jeito, vou pedir sim, - que respeitem a minha pessoa. - Um beijo e uma boa semana.