Faltas que sentimos.

Durante um período de tempo mesmo sem perceber observamos tudo que esta em nossa volta. Observamos os lugares, as coisas, as marcas. O vento sopra tão rápido e as coisas por algum motivo saem de seus lugares, perdem seus rumos. Quando vimos tudo que esta tão perto de nós, quando começamos a perceber que algo esta faltando, quando sentirmos o buraco que essa falta nos faz, talvez seja tarde demais. É como se passássemos pela vida sem a perceber, sem ver a dádiva que ela é, por inteira. Enxergamos só o que queremos enxergar, enxergamos as cores, mas nunca paramos para pensar no significado, sentimos os cheiros, mas nunca paramos para tentar reconhecê-los .
Hoje essa falta bateu na porta do meu quarto, veio me visitar. Hoje a saudade esteve mais uma vez presente. Olhei para os 4 cantos desse pequeno lugar que por sinal seria o meu preferido, o meu mundo. Percebendo cada detalhe senti que em cada canto algo faltava.. um urso, uma foto, um livro. Talvez. Mas não encontrava, eu apenas sentia que faltava, porque meus olhos viam buracos, viam uma fresta. Pude perceber então que não era nada disso, nem urso, nem livros.. E vi que sempre foi assim, que aquele buraco sempre esteve ali, que aquela réstia sempre esteve intacta no mesmo lugar, e vi também que o seu nome, era solidão. Não falo de solidão por estar só em pessoa. Mas só em pensamentos. Me senti então tão frágil e fraca. Realmente não sei dar o valor que as coisas merecem, verdadeiramente preciso perde-las pra ver o quanto eram preciosas. Já esteve muitas coisas naquelas buracos da minha parede, já estiveram muitas pessoas. E eu simplesmente nunca havia percebido.. e assim deixei-as ir embora. Tanto amor já esteve presente, e eu ainda preferia a dor, preferia a rejeição. Aquela que me deixou e me transformou no que eu sou agora. No gelo. Tantas cores já tiveram minhas cortinas, mas eu sempre insistia em vê-las em preto, quem sabe eu preferisse a escuridão. Mas então porque tenho tanto medo? Porque eu não aprendo a viver com ela, porque eu não consigo mentira sobre ela? Talvez, porque ela já esta aqui e eu fui a única que não percebi.. ou quem sabe, porque estou tão acostumada a essa vida, que preferi não aceitar as coisas que vieram do lado de fora. Hoje quando me encontrei no canto esquerdo desse mundinho, percebi a falta que me faz.. a falta que me faz as flores, a confiança, a falta que me faz o abraço. Ou o amor verdadeiro. Hoje eu vi a falta que a sua pessoa faz, a falta que seu carinho me faz. Se eu pudesse voltar ao tempo, dizer que queria você sempre aqui, te abraçar todos os dias, e não negar querer te ver. Você é a dona da maior falta, a que o buraco é maior, que o vazio é infinito e que a saudade nunca terá fim. De todas as faltas que eu sinto, de todas as dores que isso me causa. Saber que o tempo não volta, que você não pode voltar.. faz com que a cada dia eu me termine um pouco mais. Seja como pessoa, seja como inseto sujo ou seja apenas como eu sou, arrogante e mal agradecida. Me perdoe, não pude ser alguém melhor.