Essa não é a minha vida.

Os dias estão passando, e continuo aqui. Nada de passos, nem de evoluções, Nem um passo a frente, nem ao lado, nem pra trás.. continuo aqui, desde o inicio, como sempre foi. E isso me causa medo, me faz chorar e quem sabe, até a dor vem. Essa não é a vida que eu quero pra mim, eu observo as pessoas e eu só consigo ver raiva, preguiça e inveja, Não vejo humanidade e nem solidariedade. Não vejo senso de humor e nem de vontade. Apenas reclamações, apenas uma rotina de mil anos atrás. Não vejo, as festas legais, nem o emprego com entusiasmo, e nem o verde das arvores. Não vejo o brilho nos olhos e nem a clareza do sorriso. Sempre imaginei para um mim, uma alma feliz, Sonhos realizados, faculdade, muitos amigos e principalmente muito amor. Sempre me vi correndo atrás do sonhos, não deixando nada pelo caminho, indo, fazendo.. por merecer. Mas hoje eu paro e vejo que os ponteiros do relógio estão andando rápido e eu não consigo acompanhar. Cadê a verdadeira felicidade na qual eu me via, cadê os sonhos realizados, e aonde esta eu, matando meus medos? Não sei se estou me comparando certa ou errada. Mas é só o que eu consigo ver agora, não vejo a capacidade em mim. Abandono coisas e pessoas que eu amo, apenas para ver os outros felizes. Deixo da minha felicidade para dar para o outro. Mas e aonde eu fico nessa história, aonde esta minha coragem de seguir em frente, com o rosto erguido, aonde esta minha fortaleza nisso tudo.. será que eu sou só isso, só o falso bom humor de todo dia, a melhor amiga que alguém pode ter, a menina ingênua que todos conhecem? Será que eu sou mesmo SÓ isso?! Tenho medo das respostas, tenho medo que seja mesmo só isso, tenho medo que os dias passem, e nada mude em mim, medo que eu não mude. Sempre me julguei alguém forte e capaz de tudo, alguém corajosa e sem medo algum, Alguém que pensa em mim, e que faz as coisas valerem a pena. Mas pudera eu, fazer tudo o que eu falo. Talvez eu deva falar menos e fazer mais. Eu só preciso amar um pouco menos as coisas, ter um pouco menos de compaixão, ser um pouco egoísta, talvez. Não é por mal, e nem pra maltratar alguém, mas é pra mim ver um sorriso sincero no meu próprio rosto. Quero fazer tudo e não me arrepender. Sei que amanhã as coisas iram mudar, e que isso serão só lembranças de uma velha juventude, e que não foi perdida. Quero então me arrepender só do que eu não fizer, quero pensar mais em mim, fazer as coisas que eu desejo e fazer valer realmente a pena. Quero pular o mais alto que eu puder e ainda assim cair de pé, se eu tropeçar não faz mal, eu vou me levantar, sei que sou capaz. Só não quero continuar sendo algo que eu não sou, quero sair pra fora, quero ir alem da casca. E quando eu for maior, quero poder olhar para trás e dizer que eu fiz tudo o que eu queria, que eu quebrei as regras, que eu terminei com as horas, que eu passei dos meus limites, mas que acima de tudo, eu fui feliz. Só tenho medo que querer ser quem eu queria, seja pedir demais..