Não penso muito no meu futuro, na verdade tenho até um certo medo.. medo de que eu não possa alcansa-lo ou medo de não realizar aqueles benditos desejos. Penso muito no meu passado, não como antes, mas é inevitavel o fato de ver passar tudo como cenas de cinema na minha cabeça, são coisas boas, mas coisas que também fazem cair lágrimas pela minha face. São lembranças, histórias, pessoas, momentos.. coisas, que não saaem da minha cabeça. Isso não esta certo, mas eu vivo errando mesmo. Não sei nem definir entre saudade ou querer. Me pergunto se isso que eu sinto é uma saudade duida, ou dor de saber que não posso ter o que eu quero. Essa indecisão acaba comigo e é ela o que me define, péssimo é ter que aceita-la. As vezes penso que tudo pode ser diferente, que como um flash as coisas poderiam se renovar, cada flash uma nova história. Mas não é bem assim, eu penso que tudo pode mudar, mas ao contrário tudo esta igual, no mesmo lugar, talvez exatamente onde devia estar. Isso me atormenta, eu necessito de mudanças, eu necessito de mudanças continuas, mudança comigo mesmo, de alma, de espirito. As mesmas caras, os mesmos gostos, a mesma frequencia de rádio.. Gotas de angustia caem sobre min, é como se algo me vijiasse e me dominasce. Como se quando eu fosse hajir como eu quero, tudo acaba caindo, desmoronando. Não que eu não tenha capacidades, mas parece que sempre o giro do universo se vira ao lado contrario, como se todas as minhas palavras fossem viradas do avesso e tudo viesse a acontecer como eu temia. Vejos mundos diferentes em todas as esquinas, vejo promessas sendo quebradas com o decorrer do tempo, vejo lágrimas, algumas pelo seu motivo óbvio. Mas muito mais do que isso, vejo a incapacidade de todos. vejo a desumanidade tomando conta. Eu não sei como hajir, porque o futuro me da um medo tremulo, dominador. Meu cérebro pensa e apaga tudo ao mesmo tempo. Eu falei em sentir dor, mas não é disso que eu literalmente falo.. Eu falo, da angústia que é não sentir nada. Da angústia é se sentir vazia e incrédula. Em geral é isso mesmo, não conceguir sentir absolutamente nada, talvez eu não saiba, mas o erro pode estar aqui.. dentro de mim.